妞妞，

很久没有给你写信，既有怠于沟通的原因，也是日常少了激发沟通欲望的窘迫处境。平凡日子里的小困惑，我们常有契机通过有效交谈化解。而近半年来，由家庭造成的困境，再次嵌入我们的婚姻关系中，如鲠在喉。

不论观念如何演变，在事实层面，如同我们正面对的，婚姻的确要经历个体与配偶家庭由碰撞到尝试融合的过程。碰撞是必经阶段，导向多种可能，契合、若即若离、疏远或者冲突。融合程度深浅，又与多种因素关联，可以整理为以下三个方面：

1.交往和婚姻阶段，双方是否充分披露各自家庭信息。披露方式可以是全面描述，或者提供直接观察和沉浸式体验的机会，信息包括亲友经济状况和生活理念、长期存在的家庭困境和矛盾等。在信息披露和交互的过程中，双方可以权衡自己的观念、接受程度和抗风险能力，做出应对决策，可能是终止关系，也可能是庆幸遇见好人家，抑或选择共同经历风雨。

但是，信息披露充分与否，有时不取决于个人意愿。即便为人子女，真的了解父母和家庭吗？成长过程中，孩子常用遗忘和逃避的方式处理家庭矛盾，刻意忽视的习惯可能延续至婚恋阶段。但在另一方看来，信息披露不充分，则显得不“坦诚”，埋下隐患，以致在接触并尝试融合时，面对“突如其来”的家庭矛盾，配偶触不及防，陷入应激反应的泥沼，任凭情绪主导行事。个体夹在爱人与家庭之间，一边是一时无解的矛盾，一边是情绪化的爱人，理性遭撕扯，最终一地鸡毛。

2.个体的恋爱、婚姻观念，受到各自家庭和所处阶层影响，复杂多变。多数人并不具备成熟稳定的婚恋观，在进入亲密关系后，只不过是将既有的处事方式和生活观念投射进来，作为婚恋期间的行事准则。这种不经反思的方式存在两个问题，一是自身的不足和弱点也一道投射进来，成为婚恋关系的隐患；二是忽视了婚恋关系在亲密关系里的独特之处。

受教育程度与妥当处理婚恋关系之间，并不存在直接关联。社会、家族、长辈的成见无孔不入，左右着婚恋观形成，自主判断未必有容身之处。我曾过于期待理性反思在处理婚恋问题的作用，但真正深陷困境时，注意力只够用于全力阻止情绪失控或崩塌，无暇开启反思模式。只在困境稍解时，才有思考的余地。可能在婚恋关系里，理性思考只适用于总结经验教训，无法及时有效处理现实困境。理性只在存在沟通可能的环境中有效，但婚恋关系里，沟通不是解决问题的常用工具，尤其当问题涉及原生家庭困境时，杂揉了童年创伤、阶层困境，理性有时难以压制不好的应激情绪。而且，多数矛盾需要长时间消解，甚至无解。矛盾不解，困境犹在，只等下次爆发。

3.个体与爱人家庭的融合不会一蹴而就，并且保持稳定，而是在亲疏程度条里左右摇摆。生活总有颠簸，婚恋更是。个体与陌生的配偶家庭相处，温馨时有，不满时有。观念相和、生活默契的状态难遇难求，毕竟经历有别、代际鸿沟。

由此我想到，我们可能进入一个思维误区：个体必须与配偶家庭融合，成为当然且亲密的一员。或许“融合”只是婚恋关系里的特例，倡导“接受”才具有现实可能性——尝试接受双方已有的家庭状态，摸索相处方式，可以是融洽和睦，可以是保持距离、各自体面，也可以是主动介入困境，帮助对方家庭做出向好的改变。

很多人对婚恋关系有期待，而现实总有差距。我们虽然知道，美好的爱情和婚姻只存在小说里，但不妨碍人们憧憬美好。不过，我告诫自己，不要让憧憬坠入幻想深渊，而对现实漠然无作为。可以让憧憬成为改变的动力，塑造出自己想要的状态。

当然，残酷的是，更多时候我们只能选择与家庭保持体面的距离，人力有时穷，有些观念、习惯和环境无法改变。

这些反思，倒也从侧面表明了婚姻和恋爱的意义：个体身处其中，体验“剪不断、理还乱”的状态，直面关系里的自我和矛盾，为自省与人格完善提供思考素材，有关“爱”本身，以及“爱与现实”、“爱与亲情”等诸多关系。而且，这种认识路经还可以作为处理消极情绪的方式，从“本我”分化出中立的“旁观者”，偶尔躲进旁观者的身体里，既能减缓困境冲击“本我”造成的消极情绪，也能保存一份理性力量。

只是，同样要做好心理准备：任你思绪漫天，现实总无波澜。处理婚恋关系里的问题，自省的理性能让人冷静，但还要有直面问题的勇气。此时，勇气比理性更难得。理性能消解的矛盾，其实不足为虑。相比之下，勇气要面对的，则是复杂的人性和自我。人如何能揪着自己头发从泥潭脱困？勇气嵌在自我里，与怯懦、贪婪、侥幸等人性抗争，你中有我，我中有你，勇气无法轻易取胜，屡战屡败是常态，所以才有了我们犹疑不定、伤感无力的状态。那些看似笃定地勇往直前的人，要么智勇无双，要么愚昧至极。你我皆凡人。

明天哥

2018.5.10